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“睡觉”

2018-08-04 04:10:06 

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我知道你在早晨会做什么我在你醒来之前醒来,我仍然躺着有时我打瞌睡,但通常我很警觉,睁着眼睛我不动我不想打扰你我可以听到你的柔软,平静的呼吸,我喜欢那样然后在某一时刻,你不用打开眼睛就可以转向我;你的手伸过来,然后你抚摸我的肩膀或背部然后你们所有人都靠近我就好像你还在睡觉 - 你身上没有声音,只是一种迫切但无意识的需要,接近对某人而言当你和我在一起时,这是一天如何开始奇怪我们在这里带来了多少不知情的努力工程师和软件设计师在他们制定他们的策略并寻求投资时从未想到过,他们正在互联网 - 会导致两个陌生人见面,然后在一段时间之后,躺在早晨的半光之下,互相抱着,如果不是他们,我们永远不会在一起在这个地方有一天你问我是否讨厌英国人,我说我不是现在所有这一切现在很容易成为爱尔兰人比犹太人更容易,你也知道,你的姨妈和叔叔在希特勒的手和你的祖父母,你爱和访问索姆一次在长岛上,失去了他们的兄弟姐妹;他们生活在这一天的大灾难之日

你可以说很遗憾有这么棒的德国音乐,而且我告诉你,德国有很多风格,你耸耸肩说:“不适合我们”我们在纽约,在上西区,当我在卧室里打开百叶窗时,我们可以看到河流和乔治华盛顿大桥你不知道,因为我永远不会告诉你,它让我感到害怕,桥是如此接近和充分的视野你对音乐的了解比我多,但我已经阅读过你没有阅读的书籍,我希望你永远不会在詹姆斯鲍德温的“另一个国家”中找到一本书

我希望我永远不会进入房间,并且找到你阅读它,跟随鲁弗斯穿过纽约,走上他的最终旅程,在火车上,到桥上,跳跃,水上

你的故事中缺少一年这使得爱你的每一个人都小心翼翼地看着你,我已经问了你几次,并看到了你的耸肩和你模糊,空虚的外表,当你低下时你有那种书呆子的样子我知道你的父母不喜欢我比你年长的事实,但是我不喝酒或服用药物的知识几乎弥补了这一点,或者我喜欢认为它是这样的你既不喝酒也不吸毒,但你去外面抽烟,或许我也应该吸烟,这样当你在外面时,我可以随便地看着你,而不必等待,然后当我听到电梯开口的门和你的钥匙时感到安心锁定我的生活中没有一年是我无法解释的,但有几年我不认为大约现在,几年慢慢地走过来,在一种盘绕的痛苦中,我从来没有对细节感到困扰,你认为我是强壮的,因为我年纪大了,也许这就是事情的方式,我已经足够老了,是不同的但现在没有人关心,在这个公寓楼或外面的世界里,我们都是男人,而且我们经常在同一张床上醒来现在没有人关心,当我们触摸对方的脸时,我们发现我们都需要刮脸或当我触摸你的身体时,我发现了一个像我一样的身体,虽然形状更好,年轻二十多岁,但你已经受过割礼,而且我不是这样

这是一个区别我们被切割和切割,就像他们在我们生活的这个国家所说的那样现在,你出生的地方是德国,爱尔兰,互联网,同性恋权利,犹太教,天主教:他们都把我们带到这里来到这个房间,在美国的这张床上这种事从来没有发生过这么容易吗

在过去我似乎感到高兴,休息,准备好了当我从淋浴中回来时,发现你戴着眼镜躺在你的背上,双手在你的头后面“你知道你在晚上呻吟吗

几乎在哭泣说出事情“你的声音在指责; “我不记得任何有趣的东西是不是很响亮

”“它很响亮并不是所有的时间,但是在结束之前它很响,而你正在挥动你的手,我移到了你身边然后低声对你说,然后你就睡着了,你当时就没事了“”当你对我说话的时候,你说了什么

“”我说那没什么不对的,就是这样

“”我希望我没有让你保持清醒

“”我没有问题,我去了回到睡眠我不知道你在做什么梦,但它不好“恐惧周六发生,如果我住在某个地方,例如在酒店房间里,在夜里在街上大喊大叫在我的窗下,我把它留给自己,害怕,有时候我会把它放在别处,在别处的另一边

但还有其他时候,当它突破时,好像发生的事情还没有发生,但会发生,即将发生,并且我没有办法阻止它

恐惧可能来自我无处可读的地方,正如我经常在星期六在你练习或去的时候做的那样与我正在阅读的朋友一起参加一场音乐会,然后突然我抬起头来,不安地恐惧进入我的胃和基地我的脖子像疼痛,似乎没有任何东西能够抬起它

最终,当它来临的时候,它会走,尽管不容易有时候叹一声,或者走到冰箱里,或者让自己忙着把衣服或者纸带走,摆脱它,但它总是很难说什么会起作用恐惧会停留一段时间,或回来,好像它已经忘记了一些东西它不在我的控制之下我知道我在哪里以及当我的时候在做什么哥哥死了我在英国布莱顿,我在床上,我无法入睡,因为在我的酒店窗户下面有喝醉的人群在他的屋子里喊叫

早晨两点到三点之间,他在都柏林自己的房子里死了,那天晚上独自在那里如果我一直在睡觉的时候,它可能已经醒来,或者至少在夜间被激起但可能不会我可能只是睡着了他已经死了这是说我的最重要的事情兄弟在都柏林自己的房子里他独自一人星期六晚上,Su他早上他在早上两点前叫了一辆救护车当它到达时,他已经死了,而且医务人员不能让他恢复活力

我从来没有告诉任何人在那段时间里我在布莱顿那间房间里醒了

这只对我有利,只有在某些时候,在你住在这里的其中一个冬天的夜晚,我们早点睡觉就像一个好美国人一样,你在床上穿着T恤和拳击手,我穿着睡衣,就像一个好的爱尔兰人切特贝克处于低谷我们都在阅读,但我知道你是不安分的因为你年轻,我总是怀疑当我不是时候你会变得角质,这是我们之间的笑话但是这可能是真的;这将是有道理的无论如何,你走向我我总是在这种情况下学会注意,不要分心,疲倦或无聊当我们在一起时,你低声说:“我告诉了我的分析师关于你”“那我呢

“”关于你在夜里哭泣,星期六我回家时会发现你看起来很害怕或难过,或者你几乎不能说话的事情

“”星期六你没有说什么吗

这是星期六吗

“”是的,那是星期六,我不想提出这个问题“”他说了什么

“”他说你必须做一些事情我告诉他你说过爱尔兰人不去分析师“”做了什么

他说呢

“”他说这就解释了为什么爱尔兰的小说和戏剧会出现如此之多“(卡通编号=”a18773“]”有一些好的爱尔兰戏剧“”他不这么认为“我们躺在那里听切特贝克唱着“几乎是蓝色的”,并且我移动吻你你把自己放在你的胳膊上,看着我“他说你必须得到帮助,但必须得到爱尔兰人的帮助,只有爱尔兰的分析师可以理解你,我告诉他你并不讨厌英国人,也许你可以像英国人那样,而他说,听起来你需要更多的帮助,比他想象的还要紧迫

“”你付钱给他做这种垃圾吗

“”我爸爸付给他钱“”他听起来像是一团笑声,缩小了你的收入

“”他告诉我不要听你说只是为了让你这样做我说你大部分时间都行,但我告诉过他,在嘿之前,他喜欢你的声音“”他妈的他!“”他很好,他很好,他很聪明他是直的,所以你不必担心他“”这是真的,我不必担心他“春天来了,我忘记了一些事情开始在这个公寓楼后面是一条小巷,或者一个开口在两座建筑物之间,如果夜间温暖,有些学生聚集在那里,也许是那些吸烟的人 有时候我会听到他们的声音,声音就成为夜晚的一部分,就像散热器发出的声音一样,直到它消失,它在我一直住在这里的时候从来没有打扰过我,而且我也没有记住你曾经说过的话

这里宁静,与市中心或者你在威廉斯堡分享的公寓中的安静相比,当你不与我在一起的时候尽管如此,我应该知道有些夜晚,噪音会在我睡梦中找到我

也许如果我爱尔兰人缩水,正如你的缩小建议的那样,他会提醒我这件事,否则我会在与他多次会面后发出警告,我不记得它是如何开始的,但是我在睡梦中呜咽,或者你说,然后安静一会儿然后当大楼后面的胡同里有更多的呼喊声时,我开始发抖你说它更像是有人在颤抖,惊慌地回缩,但我仍然没有回忆这一点当你尝试和不能唤醒我,你害怕我知道你所做的一切o,你管理你的一天的方式,是由你的需求驱动的,永远不会变得害怕当我终于醒来时,你在用你的手机,你看起来很害怕你告诉我发生了什么,然后你伸出你的衬衫“我要走了“”怎么了

“”我会在早上跟你说话我要去出租车“”一辆出租车

“”是的,我有钱“我看着你穿着你沉默,刻意突然,你似乎年纪大得多在床边灯的灯光下,我可以看到你将来会看起来像什么当你走出门时你会转身“我会发短信”一分钟之内你就走了这是三四十五,当我看着时钟当我发短信说我很抱歉叫醒你时,你不回答第二天晚上你过来我可以告诉你有话要说当你问我你是否吃过时你不理我“嘿,我要带走我的衣服和东西”“昨晚我很抱歉”“你吓到我了你有什么问题我不知道是什么“”你不想再呆在这里吗

“”嘿,我从来没有说过,那不是我说的“你叹了口气,坐下我开始说话”也许我们应该 - “”不,不,'不,'我们应该'你必须去看看别人你不能自己做这件事,我不能帮你,而且我不会再留在这里,直到你已经做到了,这不是因为我不想,但它很奇怪它不只是一次,只是一个噩梦它激烈你应该听到它,我想我应该把它记录在我的手机上给你,所以你会知道“我想象你在黑暗中用电话录音按钮开着电话,而我正在做一个噩梦,我无法从中醒来”为什么我们不在一周之内说话

“”当然“你去卧室,几分钟后出现一个袋子“你确定你想要拿东西吗

”“是的”你已经把钥匙从钥匙圈上拿下来,然后把它们放在大厅的桌子上W搂着你,低下头,我站在背靠门,眼睛闭着,因为我听到电梯的到来,为你敞开大门我所能想到的是,我永远不会对你做这件事,走路就像那样我所能想到的是,也许这就是我的错误你已经学到了一些我不想知道的东西当飞机从肯尼迪飞往都柏林时,总有这种感觉被释放每个爱尔兰人乘飞机知道这种感觉;有些人和我一样,也知道它不会持续很长时间我读了一下,然后睡觉,然后醒来,环顾四周,去洗手间,注意到大多数其他乘客都在睡觉但我不认为我会再次入睡我不想看书还有将近四个小时的时间我还要打瞌睡,然后在我们降落前的一小时内进入最深的睡眠状态,这样我就必须被唤醒并告诉把我​​的座位放进去直立的位置圣斯蒂芬格林的一家酒店位于谢尔本的对面,我已经在那里预订了一个房间四晚,除了医生,精神病医生之外,我没有告诉任何人我会来这里

几年前,当他帮助我的一位患有抑郁症,无法入睡,无法应付的朋友时,他的朋友知道我的朋友的家人,我记得他和我的朋友一起度过的时光,以及他如何一次又一次地回来

他的善良,他的耐心,他的警惕 我记得那几天晚上我喝了茶,我们谈到了晚期的贝多芬四重奏,他告诉我他喜欢哪些录音,因为我的朋友在隔壁黑暗的房间里躺着,我记得他喜欢爵士乐,而他发现我很奇怪直到我遇到你,那就是我喜欢和你一起听爵士乐当我从纽约给他打电话时,他想起了那段时间,并且还提到他已经阅读了我的一些书他说他会看到我,但最好不要在我时差的时候这样做他告诉我要在登陆都柏林和他现在独自生活的约会之间休息几天,他说,所以他可以在他家看到我他给了我地址,我们同意时间当我询问付款时,他告诉我可以给他发一些来自纽约的爵士CD或我的下一本书在都柏林,我第一天就去旁边的街道下午到电影院,然后进入拉斯米恩,并找到几个地方逗留,我认为我会遇到没有人我知道这个城市似乎低调,几乎平静在史密斯菲尔德有一个新电影院,我在第二天去那里看到连续两部电影,我找到了附近吃饭的地方我注意到它变得拥挤了,那些声音是,有多少笑声和呐喊,我想到的是我曾经认识的这个城市,那是一个专门研究半说话的地方,耸耸肩,一个人们互相看着对方的地方他们的眼睛现在所有的事情都结束了,至少在史密斯菲尔德,尽管我希望我去Hodges Figgis和Books Upstairs购买一些书,但是在那些日子里,我尽量不要在白天睡觉

在晚上,我在我的旅馆房间里看电视上的爱尔兰新闻和一些时事节目然后在第三天下午晚些时候,我去Ranelagh看精神病医生,我不确定我们是什么会说或做我计划在第二天回到纽约也许有一种药物为什么是wron g,但我怀疑它是否需要他来听我说话,或者当我回来时我只需要告诉你,我已经做了这个也许,我想他会把我介绍给纽约的某个人我可以以同样规律的方式看到你看到你的分析师,就像你给他打电话一样

有一个很长的房间,有两个房间,而且布置得很漂亮我们把我们的鞋脱下来,坐在扶手椅后面对着后面我知道他不需要我说话;他仔细聆听了我在电话中所说的话他问我是否曾经被催眠,我说不记得有一个人,我记得,曾经在电视上或剧院里做过这个我不记得他的名字 - 保罗的东西 - 但我曾在电视上看过他一两次,我认为催眠是一场派对游戏,或黑白电影中发生的事情,我并不认为精神病学家会将它作为他可能对我做的事情他说,他会用催眠术我们都需要保持安静如果我闭上眼睛最好,他说我想我应该问他为什么要这样做,或者他是否做到了这一点所有的时间,或者它可以达到的目标,但是有一些关于他接近任务的冷静方式,有些是故意的,这让我觉得最好不要问任何我仍然很谨慎的事情,我相信他会注意到这一点,但它并没有阻止他我闭上眼睛他离开沉默我不知道他离开沉默多久,然后用一种新的声音,一种不仅低声低语但仍有低声耳语的声音,他告诉我他要数到十,而在“十”这个词我会睡着,我点头,他开始他的声音柔和,但也有一个权威我不知道他是否接受过催眠训练,或者他是否与其他患者一起开发了他的方法当他达到“十”时,没有什么大的改变但是我不会移动或告诉他我仍然清醒,我闭着眼睛,试图猜测,在他意识到这个咒语没有奏效之前会持续多久,我没有睡着,我仍然知道我在哪里

“我想让你考虑你的兄弟“”我什么也没有得到“”我想让你休息一下“我把我的头脑空了,闭着眼睛什么都没有发生,但是我有这种感觉,尽管感觉本身就是普通的感觉我很奇怪,也很不安 这就像是一个从童年到成年的时刻,在这段时间里,我不再担心紧急事件,因为我知道担心会重新出现在这段插曲中,我不会移动或说“我想要你想想你的兄弟,“他又说,我发出了一声小小的呻吟,一种哭声,但背后没有任何情绪

就好像我只是在做他期望我做的事情”没什么,没有,“我耳语“现在就跟着它”“没有什么”他离开了沉默,留下空间让我呻吟,并告诉他我要去哪里,但我不确定它在哪里它似乎无处不在我特别感动我也醒着他说多次,他的声音更柔和,更坚持,然后我阻止他,我现在需要沉默,他再次离开沉默,我叹了口气,我感到困惑,我不知道我要去哪里我知道我坐在一间房子里的扶手椅上Ranelagh,我可以随时睁开眼睛,知道我要回纽约的明天然后它来了,走廊,这是我知道但从未住过的房子里的精确走廊有地板上的lino和一张大厅桌子和一个客厅的门,门稍微半开着有楼梯在走廊的尽头然后没有“我”我是一个“他”我不是我自己“你对你的兄弟感到难过吗

”精神病医生问“不是”我躺在那个走廊的地板上我快要死了,我叫了一辆救护车,把前门放在门闩上

死亡是轻而易举,就像有些东西离开了我,我让它离开了,然后我惊慌失措,或者几乎惊慌失措,然后感到疲惫“跟随你的感受”我发信号让他不要再说话现在我的意愿减少了,而这种情绪会继续下去,我很快就会减少,这种减少会持续下去,集中在我的胸部有一些事情正在下降,出去,以一种奇怪的和持久的缓和没有疼痛,在我自己内部或我现在的自我中,更多的是温和的压力,在这个走廊里,这个房间里,它发生在身体内部,就像在能够思考或记忆的自我内部一样,有些东西正在伸向死亡,但它不是死亡; “死亡”太简单了一句话它更接近于清空压力,直到所有剩下的都不是什么 - 不是和平或任何类似的东西,只是没有

这是逐渐的,不可避免地,我,我们,微笑着,或似乎要满足,没有顾虑这几乎是快乐,但不是完全的快乐,也不完全是没有痛苦,要么是没有,没有任何力量,只有一种愿望或需要,这似乎是自然的让事情继续下去,不要让他们陷入困境,我想那时体验已经结束了,而在此之前,我想知道我们的母亲现在是否已经接近,但这只是一个问题,只有我看到她的脸,但我确实没有感觉到她的存在我抱着这个想法,发现自己渴望完成它,一些进一步令人满意的形象,但没有任何进来相反,有静止,然后门的声音被推开,声音我可以听到他们的紧迫感,但它在电影中像是紧迫感,我不能完全看到;它不是真实的当我被举起时,它在我的背景中,当我的胸部被推动和撞击,随着更多的声音被提出,因为我感动然后没有什么,真的没有 - 我没有什么,没有什么是在这个房间里,无论发生什么事情,它已经结束了无处可去我开始呻吟了一会儿,然后我很安静并保持安静,直到精神病医生轻声说他会再次数到十,当他说出这个词时“十”我会从我去过的地方回来,我会和他一起呆在房间里“我不知道你在哪里,但我把你留在那里”我没有回答“也许你有什么可以工作的东西“”我成了他“”你有没有感到难过

“”我是他我不是我“他冷静地看着我”也许现在感觉会来“”我成了他“我们不会说一会儿当我看看我的手表我认为我在误读它手表说,两个小时过去了外面几乎是黑暗他在做茶和戴上一些音乐Whe我发现我的鞋子,我发现我很难穿上它,就好像我在其他地方的时候我的脚已经膨胀一样

最终,我站起来准备离开

他给了我一个我可以在几个星期内打电话给我的号码当我已经吸收了发生了什么“发生了什么

”我问:“我不知道你是谁必须做的工作“他跟着我在他放养的脚前往我们的前门我们握手,然后我离开我走过都柏林,从Ranelagh到St Stephen's Green,下班回家时路过人们在纽约的冬天,我没有回答到你的文本他们来得更加零星,说的越来越少这归结于“嘿!”或“你好”,我想他们很快就会停止当我去林肯中心看电影或听音乐时,我看着即将举行的音乐会名单,并检查你的名字是否在那里如果我发现你站在附近,看着我,我不会感到惊讶,我现在一个人醒来,我早起醒来,躺着思考或打瞌睡在早晨,我承担了夜间睡眠的全部负担这就好像我一直在黑暗中累垮自己,而不是休息没有人告诉我,当我睡觉时发出声音我不知道我是否会打鼾,或呜咽,或哭泣,我喜欢以为我沉默,但我怎么能告诉